Plötzlich dann Komplikationen. Panik. Klopapier alle, alles
vollgeschissen oder einfach nur beim kacken versehentlich die
Hose mit getroffen.

Hier die offizielle Scheiße-Liste um erstmals eine Klassifizierung
vornehmen zu können. Die Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit:

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine
Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man
es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste
in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch
nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst,
um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang.
Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch
da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter.
Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust
einfach alles ... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche
auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel
funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man
vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber
das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht
als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst
Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann
stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in
Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

Aber um dem obrigen den Real-Button zu übergeben: Wir hatten letzte Woche ein Kundengespräch im Restaurant, ich hatte leider Krankheits bedingt Scheißerei, als ich mich Entschuldigent und Verkrampft zum Klo schleppte, kamm es auf jede Sekunde an und wie das Schiksal es so will - kein Papier. Wie Peinlich es doch sein kann einen Fremden zu bitten, eine Rolle unter der Tür durch zu reichen und der noch laut brühlt: "Haha, das kenne ich, son Pech hatte ich auch schon, Beuler gesprengt bis an die Wände und das Papier reichte nicht."
Als ich zum Klo ging hatte ich einen roten Kopf vor Verkrampfung, als ich runter kamm hatte ich immer noch einen roten Kopf, warum könnt ihr euch vorstellen.
Warum passieren solche Sache Sachen immer nur uns Männer, haben die Frauen vieleicht immer einen OB hinten drinn oder was?

Hm, du musst öfter als zwei Mal pro Tag auf den Pott? Hardcore

echt?
Also 4 bis 5 mal ist so Tagesordnung.
Mein Arzt meint das liegt an den Zigaretten und Kaffee auf nüchternen Magen und schlechte Ernährung, aber ich Ernähre mich gut, ich trinke nur Jacobs Krönung.

Ich geh einmal kacken am Tag, ggf. zweimal, aber die Liste erhält meine Zustimmung!

Am meisten mag ich aber:

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

dEUs schrieb:

Hm, du musst öfter als zwei Mal pro Tag auf den Pott? Hardcore

echt?
Also 4 bis 5 mal ist so Tagesordnung.
Mein Arzt meint das liegt an den Zigaretten und Kaffee auf nüchternen Magen und schlechte Ernährung, aber ich Ernähre mich gut, ich trinke nur Jacobs Krönung.

Wenn das kein Fake ist, solltest du deinen Lebenswandel mal überdenken

MfG SideWinder

Aber das Wort "proggen" ist Ausdruck für den Niedergang der Gesellschaft - da muß man handeln.

Mal im Ernst, proggen steht nicht auf dem Index. Noch nicht.

Ach, Standar_t steht auch auf dem Index.

Standar_t

Ist das ein STL Typ?

Marc++us schrieb:

Standar_t

Ist das ein STL Typ?

der war nice

Marc++us schrieb:

Standar_t

Ist das ein STL Typ?

lol

MfG SideWinder

Solltest du vielleicht auch mal machen!?

Mr. B

Ich geh vielleicht 2-3 mal pro Woche kacken.

Astreine chronische Verstopfung. Mehr Ballaststoffe essen

Astreine chronische Verstopfung. Mehr Ballaststoffe essen

Cool.
Aber bitte vorsichtshalber eine Stuhlprobe an Marcus schicken, die genaue Diagnose wird dann im Forum "Rund um die Gastroenterologie" bekanntgegeben.
Danke für Ihre Mitarbeit.

wenn überhaupt, dann ne verstopfung im darm. also wohl eher "coloenteorologe". :p

Nein, darum kümmern sich entweder die Gastroenterologen oder die Proktologen, ist schon richtig so.