Der Witzethread Nr. 4711...
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Ein Mathe-Professor haelt eine Vorlesung vor 3 Studenten ploetzlich wird es zu langweilig und 5 Studenten stehen auf und gehen. Da denkt sich der Prof: "Wenn jetzt noch 2 kommen bin ich ganz alleine."
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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."Sagt der Polizist:
"Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
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Er nach dem Sex: "darf ich dich eva nennen?"
sie: "ja, von mir aus. aber wieso?"
er: "weil du meine erste bist."
sie: "dann nenn ich dich peugeot"
er: "warum?"
sie: "weil du mein 206. bist!"
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hab ma ne alte witzesammlung bei mir gefunden:
Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Kommt eine Frau zu einem Blinden und sagt: "Hier guter Mann sind 50 Pfennige!" "Aber das sind doch nur 10 Pfennige", antwortet der Blinde. "Ja seid wann können sie den sehen?", fragt die Frau. Der Blinde antwortet: "Moment ich bin hier nur zur Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen."
Jörg Haider kommt in die Hölle und muß den ganzen Tag Kohlen schaufeln. Plötzlich sieht er neben sich Bill Clinton mit Monika herumfummeln. Haider geht zum Teufel und beschwert sich. Der Teufel fragt Jörg: "Willst Du tauschen, Jörg?" Er antwortet: "Ja, natürlich!" "Gut! Monika, Kohlen schaufeln!" sagt darauf der Teufel.
Welchen Beruf gibt Andre Agassi an, wenn er sich im Hotel einschreibt? – GRAFICKER
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat. Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!" Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?" Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"
Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"
Der Adam sagt zum lieben Gott: "Lieber Gott, warum hast du denn die Eva erschaffen?" Darauf Gott: "Damit du nicht alleine bist." Adam: "Und warum hast du sie so schön gemacht?" Gott: "Damit du dich in sie verlieben kannst." Adam: "Und warum, lieber Gott, hast du sie so dumm gemacht?" Gott: "Damit sie sich in dich verlieben kann!"
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...
Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört ? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !" Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !
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Kommst wohl aus dem Osten was?
MfG SideWinder
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sozialistisches standard-werk zu aufklärung über den kapitalistischen westen...
mussten die grundschüler damals alles lesen...
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Nein, wohne im Westen. Hab aber keine Hemmungen, über mich selbst zu lachen, solange es nicht ZU persönlich ist.
Mr. B
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Ein Trabifahrer bleibt auf der Autobahn mit seinem Trabi liegen.
Ein Porschefahrer sieht das und hält vor ihm auf dem Seitenstreifen
und fragt, ob er den Trabi abschleppen soll.
Der Trabifahrer willigt ein.Der Porschefahrer: "Ok, ich hänge dich dann hinten ein und wenn ich mal
zu schnell sein sollte, dann gib mir einfach ein Zeichen mit der Lichthupe !"Am nächsten Tag in der Bäckerei meint einer der Kunden zum Bäcker:
"Du Erwin, gestern auf der Autobahn ist mir was irres passiert...
Ich fahr so auf der rechten Spur, da kommt son verrückter Porschefahrer
angebraust mit satten 270kmh. Aber damit nicht genug. Ob du es glaubst oder
nicht... ca 3 Meter hinter ihm drängeld ein alter Trabi und gibt immer noch Feuer mit der Lichthupe !!!"
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naja net so der bringer...
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Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...
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jhuubhv schrieb:
Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug ...
Geht der nicht eigentlich mit Männern und Frauen? Und die Moral wie genannt dass die Frauen die Methoden der Männer verwenden aber nciht verstehen.
Wohl am einleuchtensten währe es wohl mit einer Gruppe DAUs und Informatikern!
BZW der MS-Coperation und den Endanwendern, nur dass da wohl die Karten jedes mal ausm Fenster fliegen würden
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Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm beim Ossi ist das Andersrum!
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
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lol, die sind von der Art her nicht schlecht, ich finde aber den von Quentin T aus - ich glaube der Film heißt Desparados - besser
MfG SideWinder
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Wo der Typ die ganze Bar vollpisst? Joar, der is geil
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Und noch einer:
Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
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Hehe...find ich sogar witzig
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Soll das heissen das Polizisten hauptsächlich Sonderschüler sind?
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Mr. B schrieb:
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Den versteh ich nicht...
