Spontane Witze
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SWR3 Nachrichten: "Ein Taxi ist bei eisglatter Fahrbahn in den Neckar gestürzt - bisher wurden 20 Tote geborgen".
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"Hi, ich bin schizophren
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Hi, ich auch"
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_matze schrieb:
Na, dann lass ich mich mal auf euer Niveau 'runter.
Was sitzt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel!
Von der Sorte kenn ich auch noch einen:
Was hat 8 Arme und kann super addieren?
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Ein Oktoplus!
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Ja, von der Sorte Witze gibt es viele.
Hier sind noch ein paar:Was raucht und springt durch den Wald? - Ein Kaminchen
Was ist Orange und trägt einen Rucksack? - Eine Wanderine
Was ist ein Keks unter einem Baum? - ein schattiges Plätzchen
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Was ist blau und liegt am Strand??
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Eine tote Welle!
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Geht ein Cowboy in den Friseursalon. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg!
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Was ist blau und liegt im Wald?
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Schlumpfkacke
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Binggi schrieb:
Auf einem Baum sind 20 Äpfel. Fritz holt sich einen runter! Wie viel sind noch aufm Baum?
immer noch 20 ...Fritz im Spielzeugladen, schaut sich die Teddybären an die hoch oben im Regal stehen. Kommt die Verkäuferin
V: "Soll ich dir einen runterholen?"
F: "Wenn ich dafür den Teddy krieg..."
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Geht ein Blinder in eine Kneipe, nimmt seinen Blindenhund, packt ihn am Schwanz und schleudert ihn überm Kopf herum. "Was machen Sie denn da mit ihrem Hund?" fragt ihn der Wirt. "Och, ich schaue mich bloß um."
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Was drückt ein Pirat am Computer?
...(Die Entertaste)
Was sagt ein Pirat, wenn er einen Lolli lutscht?
Arrrrrrrrrr schlecken.
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Liegen zwei Schafköttel in der Wiese und rauchen einen Joint, da rinnt ein Kuhfladen vorbei und fragt: "Darf ich auch mal?"
"Neee", meinen die, "das ist nur was für Harte!".Abwärts zur Diskriminierung:
Warum essen Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht ins Glas kommen.
Warum tragen Holländer Holzschuhe? Damit sie sich beim Grasen nicht in die Zehen beißen.Um das Niveau in Richtung Antiwitze zu senken:
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? - Bumsen können nicht fliegen.Geht's noch tiefer?
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pointercrash() schrieb:
Geht's noch tiefer?
Mal versuchen:
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 180 gegen eine Mauer fährt? - Der Heckspoiler.
Gehen zwei Männer durch die Wüste, der eine trägt eine Telefonzelle, der andere einen Amboss. Fragt der eine: "Sag mal, warum trägst du eigentlich eine Telefonzelle?" Sagt der andere: "Naja, wenn mich ein wildes Tier angreift, gehe ich in die Telefonzelle und dann bin ich sicher. Und warum trägst du einen Amboss?" - "Naja, wenn mich ein wildes Tier angreift, werfe ich den Amboss weg und dann kann ich schneller laufen."
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Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt wie jedes Mal 2 Maß Bier. Eines Tages fragt ihn der Verkäufer: "Warum trinken Sie denn jedes Mal 2 Bier?" Der Mann antwortet: "Ich trinke für meinen Freund mit". Einige Tage später kommt der Mann wie immer in die Kneipe, bestellt aber nur ein Bier. Daraufhin fragt der Verkäufer entsetzt: "Nanu, warum trinken Sie denn nur noch ein Bier, ist Ihr Freund etwa gestorben?" - "Nein, dem geht's gut, aber ich habe mir das Trinken abgewöhnt!"
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Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: "Ich habe seit kurzem einen sehr komischen Traum. Und zwar, versammeln sich alle Mäuse aus dem Stadtviertel auf dem Dach von meinem Haus und spielen dort Fußball. Richtig mit Trikots, Schiedsrichtern, Fangesängen, Hymnen und den ganzen Kram. Bin ich vielleicht verrückt? Können Sie mir helfen?"
Der Psychiater holt aus dem Medikamentenschrank eine große gelbe Pille und sagt: "Nehmen Sie diese Pille. Dann sollten die Träume eigentlich aufhören".
Der Mann nimmt die Pille dankend entgegen und als er schon fast aus der Tür raus ist, dreht er sich nochmal um und fragt: "Muss ich die Pille heute schon nehmen oder darf ich auch morgen? Heute Nacht ist nämlich das Finale."
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Gehen zwei Strings in eine Bar und setzen sich. Sagt der Barkeeper: "Was darf's denn sein?"
Sagt der erste String: "Ich denke ich nehme ein Bier quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
"Bitte entschuldigen Sie meinen Freund," sagt der erste String, "er ist nicht null-terminiert."
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wxSkip schrieb:
Gehen zwei Strings in eine Bar und setzen sich. Sagt der Barkeeper: "Was darf's denn sein?"
Sagt der erste String: "Ich denke ich nehme ein Bier quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
"Bitte entschuldigen Sie meinen Freund," sagt der erste String, "er ist nicht null-terminiert."
Besser als der ASCII-Witz.
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Der Professor liegt im Bett. Und kann nicht einschlafen.
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Sitzt eine Regenwurm-Familie Abends beim Essen, fragen die Kinder: "Mama, Mama. Wo ist Papa?". Antwortet die Mutter: "Seine Freunde haben ihn heute zum Angeln eingeladen."
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Keine Ahnung warum mir das jetzt in den Sinn kommt aber:
So, a man walks into a bar with a monkey. I forgot the rest of the joke, but your mother is a whore.
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pointercrash() schrieb:
Geht's noch tiefer?
Ich versuche es auch einmal.
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Wie vermehren sich dicke Menschen ?
Nun ja, der Mann onaniert der Frau auf den Oberschenkel und schlägt dann
der Frau auf den Unterschenkel. Mit der nächsten Welle schwappt es hinein !----------------------
Was ist der Nachfolger der USA ???
Ganz klar ! USB !
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Wenn Lügen kurze Beine hätte, müsste Frau Merkel mit dem Rollwagen zur Arbeit kommen.
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Kommt ein Nullvektor zum Arzt. "Hilfe, Hilfe, Herr Doktor ich bin so orientierungslos !!!"
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Und wie faltet man am Besten ein Blatt Papier ???
Ganz klar ! Mit dem Faltungsintegral !
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Was sagt eine Blondine wenn sie einem Tierschutz-Verein beitritt ???
Ich bin gut zu Vögeln und zu anderen Tieren !!!
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Und warum meidet der Papst Flüsse ???
Ganz klar ! Weil man da so leicht abtreiben kann !!!
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BUND = Bei Uns Nicht Denken
ISDN = Ist Sowas Denn Nötig ?
