Witze
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hier mal en Paar:
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."--------------------------------------------------------------------------
Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!--------------------------------------------------------------------------
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine
erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater
übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollten. Beide waren sehr
begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf
10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen
erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und
bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt
die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck
des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen
sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,
ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und
ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Jan schrieb:
Falls ihn jemand noch nicht kennt:
http://youtube.com/watch?v=fSgWZ-iR1IEjo, werbung gut, "zeitung" doof!
hier beides gut: http://youtube.com/watch?v=BeNgRy9FcZo
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Mr. Pink schrieb:
jo, werbung gut, "zeitung" doof!
Dir ist schon klar, dass der Spot nicht für Bild wirbt, oder?
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c++==d schrieb:
Kommen ein Amerikaner, ein Deutscher, ein Engländer, ein Rabbi, ein Pfarrer, ein Priester, eine Blondine, ein Ostfriese und ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barmann: "Was soll das werden, ein schlechter Witz?"Hehe, der is gut.
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Jan schrieb:
Mr. Pink schrieb:
jo, werbung gut, "zeitung" doof!
Dir ist schon klar, dass der Spot nicht für Bild wirbt, oder?
ähhh, ja, jetzt schon, beim posten nicht, hab wohl nicht richtig hingesehen
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Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
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Gruß
zeigerzeiger
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Hacken im Keller zwei Pferde Heizöl. Kommt ein Schraubenschlüssel zur Tür rein, geht die Wand hoch, läuft an der Decke entlang, an der anderen Seite wieder runter und verschwindet durch das Fenster. Fragt das eine Pferd: "Was war das?" Sagt das andere: "Ach, der grüßt nie."
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Nach dem 1. Tag fragt der Manager: "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager erstaunt: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen größeren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen. Ich sagte zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ar*** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"Ist zwar kein Witz, trotzdem ein interessantes Gespräch zwischen der British Telecom und einem Kunden:
Kunde: Hallo?
BT: Hallo hier ist BT. Ich rufe Sie an um den Termin für den Openworld Anschluss (ADSL) zu bestätigen.
Kunde: Ich dachte wir haben eigentlich nächsten Donnerstag den 18. Jänner vereinbart?
BT: Ähhh... Moment bitte......... Nein, ich habe einen neuen Termin für sie da wir den alten Termin am 18. leider nicht wahrnehmen können.
Kunde: Okay, sowas kann ja mal passieren.
BT: Wir würden nun gern am 4. Jänner bei Ihnen vorbei kommen. Sie hatten ja einen Termin am Vormittag bestellt und ich hoffe dass sie damit noch einverstanden sind?
Kunde: Sie kommen am 4. Jänner?
BT: Ja.
Kunde: Vergangene Woche, sie kommen vergangene Woche!?
BT: Ja, wenn es ihnen passt?
Kunde: Entschuldigung, aber ich möchte nicht dass sie mich für total doof halten, aber sie erzählen mir dass sie vergangene Woche kommen um mein ADSL zu installieren?
BT: Oh ja, nun verstehe ich was sie meinen. Das hört sich nicht ganz richtig an, oder?
Kunde: Also ich weiß ja, dass BT der Zeitrechnung manchmal sehr hinterher hinkt und ich dachte schon sie hätten jetzt sogar schon Zeitreisen geschafft.
BT: Da gibt es keinen Grund jetzt oberklug zu werden.
Kunde: Na ich denke einer von uns beiden muss es werden, da wir sonst ein Problem haben, oder nicht?
BT: Ich werde dieses Gespräch nicht weiterführen wenn sie frech werden.
Kunde: Ich mache Ihnen einen Vorschlag. Sie sagen mir einfach wann sie her kommen um mein ADSL zu installieren und dabei belassen wir es. Ist das ok?
BT: Einen Moment bitte.................. Wie passt es ihnen am 18.? Ginge das bei Ihnen?
Kunde: Welcher Monat?
BT: (klick)
Kunde: Hallo? Hallo!? Hallo!?!?!? Verdammt, der hat aufgelegt!!!
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/usr/local/bin/fortune2 schrieb:
Q: What is printed on the bottom of beer bottles in Minnesota? A: Open other end.
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Hab grad durch Zufall (fragt nicht :D) diesen Thread gefunden, seitdem laufe ich grinsend in der Gegend rum (kann auch an der Uhrzeit liegen)
hehe, und es ist sogar noch besser geworden