Witze
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blubs, das stimmt...
ein witz nach dem typischen 1-2-3-modell...
hmmm, zu stanni :xmas2:
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15% der männer stehen auf frauen mit dünnen beinen.
10% der männer stehen auf frauen mit dicken beinen.
- der rest steht auf irgendwas dazwischen
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Oh man, sind die alle schlecht!
Hier mein einziger den ich erzählen kann, weil ich mir ansonst keine Witze merken kann (auch wenn sie noch so witzig sind).ACHTUNG! Nicht jugendfrei:
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Sitzen drei Nutten in der Bar an der Theke und unterhalten sich. Meint die erste: "Also, die Freier werden heutzutage immer perverser. Bei mir passt mittlerweile schon eine ganze Faust rein!" Meint die zweite: "Ach, das ist doch noch garnichts! Bei mir passt mittlerweile ein ganzer Kopf rein!" Meint die dritte: "Uuuups! Wo ist mein Barhocker?"
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flachwitz:
liegen zwei bratwürste in der pfanne.
sagt die eine zur anderen: "mann ist das heiss hier"
darauf die andere: "AAAHH!! NE SPRECHENDE BRATWURST!!!"
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regarding to artchi:
ACHTUNG: EBENFALLS NICHT JUGENDFREI ---
Toller Witz schrieb:
Zwei Nut..n gehen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." Darauf die andere: "Meins auch!"
MUAHAHAHA
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Die Ehebrecherin soll gesteinigt werden.
Jesus stellt sich vor sie: "Wer von euch ohne Sünde ist, soll den ersten Stein Werfen!"
Plötzlich fliegt ein riesiger Stein durch die Luft, trifft die Frau, die daraufhin sofort umfällt.
Darauf Jesus: "MAMA! Manchmal kannst du echt nervig sein!"
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Ein Mann und eine Frau gehen im Park spazieren. Plötzlich kommen sie an einem Automaten vorbei, der u.a. Minearalwasserflaschen verkauft. Da es ein sehr heißer Tag ist wollen sie sich eine davon kaufen. Leider haben hat jeder nur 30 cent dabei, die Flasche kostet aber 60 cent.
Daher machen sie aus, dass der die Flasche bekommen soll, der es schafft als erster den kompletten Weiher des Parks zu durchschwimmen. Gesagt getan. Der Mann schwimmt sehr schnell und gewinnt den Wettbewerb. Leider kann er sich die Flasche aber immer noch nicht kaufen, denn sie haben vergessen zu überlegen, dass ja auch noch 15 cent Pfand drauf sind.
*muahahahahahaha*
:xmas2: :xmas2: :xmas1:
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selbst ausgedacht???
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Ein etwas korpulenter Manager hat gerade eine neue Sekretärin eingestellt. Diese beauftragt er nun für ihn den Flug einer Geschäftsreise zu buchen mit dem Hinweis, sie solle doch zwei Plätze buchen damit er bequem sitzen kann. 10 Minuten später verkündet die Dame dann stolz es wäre ihr noch gelungen zwei Fensterplätze zu bekommen.
Irgendwie verlieren alle Witze ihre Wirkung wenn sie aneinandergereiht gepostet werden
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Geht Timmi mit seinr Oma spatzieren. Timmi findet ein 1-Pfennig Stück. Sagt die Oma: das darft du nicht aufheben, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!
5 Minuten später rutscht die Oma auf einer Banane aus. Leise wimmert sie : Hifl mir hoch Timmi! da sagt Timmi: Nein Omi, was auf dem Boden liegt darf man nciht aufheben....
MUAHAHAHAHHAAhHahhAhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Brüller !!!!!!!!!!!!!!!!!! muhahahahahahaaaaaa :xmas1:
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Fliegen 2 Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Vorsicht, da kommt ein Kaktupffffffffffffffffffffffffffffffffff..............
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@endgeilerwitz: der is ja sowas von steinalt *GÄHN*---haben wir uns damals in der grundschule erzählt...
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ethereal schrieb:
@endgeilerwitz: der is ja sowas von steinalt *GÄHN*---haben wir uns damals in der grundschule erzählt...
"Damals"???
Der is' gut!!!
Mann, eure Witze sind alle der Hammer!!! Ich lach' mich scheckig!!!
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Sgt. Nukem schrieb:
"Damals"???
Der is' gut!!!
frechheit!!!
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um das niveau zu halten:
fliegen zwei möhren übern flughafen, sagt die eine zur anderen, vorsicht, da kommt ein hub schrabb schrabb schrabb...
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Die Witze bitte nicht fremdenfeindlich verstehen
Aber das sind die einzigen, die ich mir grad merken konnte:
Was ist die härteste Rallye der Welt ?
Mit dem Imbisswagen durch Äthiopien.
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier ?
An der Rolex um den Bauch.
Sitzt ein Deutscher in einer Kneipe und plötzlich kommt
ein Türke rein und spuckt ihm vor die Füsse.
Da meint der Deutsche: "Ihr Türken habt drei große Probleme."Sagt der Türke: "Alter was ist deine Problem ?!"
Sagt der Deutsche: "Das ist euer erstes Problem. Ihr seid unhöflich."Sagt der Türke: Man was geht dü penner ? Willst du auf Fresse alter ?!?
Nimmt der Deutsche sein Bier, trinkt einen Schluck und sagt:
"Das ist euer zweites Problem. Ihr seid so aggressiv."Der Türke geht raus und wartet auf den Deutschen.
Nach 10 Minuten kommt er auch aus der Kneipe raus und der Türke meint
mit gezogenem Messer: "Alter das wars du bist fertisch. Isch stech disch ab
du dumme Sau !!"Sagt der Deutsche: "Und das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit einem
Messer zu ner Schießerei."
Es steht jedem frei die Nationalitäten gegen Klingonen und Panzerknacker
zu ersetzen
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Kommt ein Mann zu einem Schäfer fragt: "Wenn ich ihnen sage, wie viele Schafe sie haben, kann ich dann eins haben?"
Der Schäfer willigt ein und so holt der Mann sein Notebook und sein Mobiltelephon (=Handy ;)) heraus, telefoniert, tippt irgendwas in den Computer ein, wertet die Ergebnisse aus, ruft noch einige Sachverständige zur Hilfe, hält mehrere Meetings ab und kommt schließlich zu einem Ergebnis: "Sie haben exakt 137 Schafe."
"Das ist korrekt", gibt der Schäfer zu und überläßt dem Mann ein Tier seiner Wahl.
Nun fragt der Schäfer: "Wenn ich ihnen sagen kann, was sie von Beruf sind, kann ich dann das Tier wiederhaben?"
Der Mann willigt ein und so sagt der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."
Der Mann merkt erstaunt an: "Naja, eigentlich heißt das Consultant, aber im Grunde haben sie recht. Wie sind sie darauf gekommen?"
"Es war ganz einfach. 1. Kommen sie hier her, obwohl ich nicht nach ihnen verlangt habe, 2. erzählen sie mir etwas, was ich sowieso schon weiß und 3. haben sie von der Materie keine Ahnung. Kann ich bitte jetzt meinen Schäferhund wieder haben?"
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Ein Mann steigt in einen Heißluftballon und hebt ab. Kurze Zeit später verliert er jedoch die Orientierung. Daher fragt er einen Herren am Boden: "Können sie mir bitte sagen, wo ich mich befinde?"
Nach einer kurzen Denkpause erwidert der Mann: "In einem Heißluftballon ca. 40m über dem Boden."
Der Mann im Heißluftballon: "Lassen sie mich raten! Sie sind in der IT-Branche tätig."
Der Mann am Boden: "Woher wissen sie das?"
Der Mann im Heißluftballon: "Die Antwort, die sie mir gaben, war technisch gesehen korrekt, praktisch jedoch ohne jeglichen Nutzen."
Der Mann am Boden: "Lassen sie mich raten! Sie sind Unternehmensberater."
Der Mann im Heißluftballon: "Consultant! Aber gut, wie kommen sie darauf?"
Der Mann am Boden: "Sie haben keine Ahnung, wo sie sind oder wohin sie gehen, erwarten aber von mir, daß ich ihnen helfen kann und ein Gespräch später bin auf einmal ich Schuld an ihrer Lage."
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@c++=d:
GENIAL!!! LOLLLL
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c++==d schrieb:
Der Mann am Boden: "Sie haben keine Ahnung, wo sie sind oder wohin sie gehen, erwarten aber von mir, daß ich ihnen helfen kann und ein Gespräch später bin auf einmal ich Schuld an ihrer Lage."
Da müsste man noch einfügen "... sind durch eine Menge heiße Luft in ihre jetzige Position gelangt ...". Jedenfalls kenn ich den so.
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Alt ... aber immer wieder genial!
Beiträge zum Thema, die mir gerade einfallen:
Anruf bei der MS-Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"--------------------------------------
Gut, der is auch alt ...
Peter findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt Peter, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich Peter, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Darauf der Geist: Wieviele Spuren soll denn deine Autobahn haben?
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Annonce (<- wie auch immer) des Schützenvereins: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
Greets :xmas1:
M.T.