Der Witzethread Nr. 4711...
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Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm beim Ossi ist das Andersrum!
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
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lol, die sind von der Art her nicht schlecht, ich finde aber den von Quentin T aus - ich glaube der Film heißt Desparados - besser
MfG SideWinder
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Wo der Typ die ganze Bar vollpisst? Joar, der is geil
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Und noch einer:
Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
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Hehe...find ich sogar witzig
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Soll das heissen das Polizisten hauptsächlich Sonderschüler sind?
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Mr. B schrieb:
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Den versteh ich nicht...
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witze-nicht-versteher schrieb:
Mr. B schrieb:
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Den versteh ich nicht...
inder verstehen kein deutsch
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kinder schrieb:
witze-nicht-versteher schrieb:
Mr. B schrieb:
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Den versteh ich nicht...
inder verstehen kein deutsch
kann schon sein, aber der witz liegt wohl darin dass der ganges ein fast 3000 km langer fluss in indien ist.
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Da Didsche und da Dadsche gengan über d'strass.
Wead da Didsche zamgfahrn.
Sagd da Dadsche zum Didsche:
"Gell Didsche, etz bist a a Dadsche".
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dEUs schrieb:
Wo der Typ die ganze Bar vollpisst? Joar, der is geil
Hm? Erzähl doch mal...
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Schau den Film, so geil kann der hier gar nicht rüberkommen. Nach der Szene kannst du allerdings beruhigt abschalten, der Film ist Mist
MfG SideWinder
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Och Mist. Du hast nicht zufällig nen Emule-Link von der Szene?
(Nein, jetzt keinen Flamewar über p2p-Software anfangen! )
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Ich find den ganzen Film geil
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omg, über Geschmack lässt sich streiten, aber doch nicht über Unfälle
MfG SideWinder
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Ein Trabifahrer, Porschefahrer und ein Mercedesfahrer treffen sich im krankenhaus. fragt der Porschefahrer den Mercedesfahrer:"Warum bist du hier?"
Sagt dieser:"Ja ick bin mit 200 gegen eine Mauer gefahren, und selbst?"
Antwortet der Porschefahrer: "Mich hat bei 240 ein Baum gestreift!"
Fragen beide den Trabifahrer: "Und warum bist du hier?"
- Antwort: "Naja... wisst ihr... ihr beide seid so schnell an mir vorbei gefahren, da habe ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen"