Witze

[Schoggel]

Nö, EndGeilerJoke hätt sein "haha" nicht so lange machen sollen ...

Kann ein Mod das korrigieren? Ist mühsam so ...

[Lupo4u2]

alt, aber gut: die intelligenten Fragen vor Gericht:

"Doktor, ist es wahr, dass eine Person, die im Schlaf stirb,
das erst am nächsten Morgen feststellt? "

"Wie alt ist der jüngste Sohn, der 20-jährige?"

"Waren Sie dabei, als man sie fotografierte?"

F: "Doktor, bevor Sie die Autopsie durchgeführt haben,
haben Sie den Puls kontrolliert?"
A: "Nein."
F: "Haben Sie den Blutdruck kontrolliert?"
A: "Nein."
F: "Haben Sie kontrolliert, ob der Patient noch atmet?"
A: "Nein."
F: "Dann ist es also möglich, dass der Patient noch lebte,
als Sie mit der Autopsie begonnen haben?"
A: "Nein."
F: "Wie können Sie sich da so sicher sein, Doktor?"
A: "Weil sein Hirn auf meinem Schreibtisch in einem Glas lag."
F: "Aber konnte der Patient nicht trotzdem noch gelebt haben?"
A: "Es ist möglich, dass er noch gelebt hat und irgendwo Recht
praktiziert hat."

"Sind Sie oder Ihr jüngerer Bruder im Krieg umgekommen?"

"Hat er Sie umgebracht?"

"Wie weit waren die Fahrzeuge bei der Kollision voneinander entfernt?"

"Sie waren da, bis Sie weggegangen sind. Richtig?

"Wie oft haben Sie sich schon umgebracht?"

F: "Ihr Baby ist also am 8. August geboren?"
A: "Richtig."
F: "Und was haben Sie in der Zeit getan?"

F: "Sie hatte drei Kinder, richtig?"
A: "Korrekt."
F: "Wie viele Knaben?"
A: "Keine."
F: "Und hatte Sie auch Mädchen?"

F: "Sie sagen, die Treppe hat in den Keller hinuntergeführt?"
A: "Ja."
F: "Und führte diese Treppe auch nach oben?"

F: "Mr. Slatery, Sie waren in den Flitterwochen, richtig?"
A: "Ja, in Europa."
F: "Haben Sie Ihre neue Frau mitgenommen?"

F: "Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?"
A: "Durch einen Todesfall."
F: "Und durch wessen Tod wurde Sie beendet?"

F: "Können Sie die Tat-Person beschreiben?"
A: "Ja, er war mittelgross, und hatte einen Bart."
F: "War diese Person männlich oder weiblich?"

F: "Doktor, wie viele Autopsien haben Sie schon an Leichen durchgeführt?"
A: "Alle meine Autopsien habe ich an Leichen ausgeführt."

F: "Ihre Antworten müssen immer mündlich sein, Ok?
Welche Schule haben Sie besucht?"
A: "mündlich."

F: "Können Sie sich erinnern, wann Sie die Autopsie duchgeführt haben?"
A: "Ich haben um 20.30 begonnen."
F: "Und war Mr. Dennington zu dieser Zeit tot?"
A: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
wieso ich eine Autopsie durchführe."

F: "Sind sie fähig, uns eine Urin-Probe zu geben?"
A: "Schon seit meiner frühren Kindheit."
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ndT Lupo

Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird, daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt!
^Walter Moers^

[HEZ]

@Lupo: Wusste gar nicht, dass es so viele von denen gibt...

[welle~~]

<JustCute> achja habt ihr das vom Tsunami gehört?
<ohn> jo
<ohn> gut krass
<JustCute> *das-ist-die-perfekte-welle--summ* ^^

[perfekte welle]

<JustCute> *das-ist-die-perfekte-welle--summ* ^^

Dieser Song wurde erstmal jetzt von vielen Internet-Radios aus den Playlisten genommen

[ChrisM]

Hi,

bitte nicht fremdenfeindlich verstehen.

Wie bekommt man 10 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man wirft einen Brotkrümel hinein.
Wie bekommt man sie wieder da raus? Gar nicht, haben sich vollgefressen.

Was ist der Barcode auf einem Tetrapak? Ein Familienfoto aus Äthiopien.

Und dann noch zwei andere:

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei? Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.

Ein Techniker, ein Mathematiker und ein Logiker fahren mit dem Zug in Schottland. Auf einer Weide sehen sie ein schwarzes Schaf stehen.
Der Techniker: "In Schottland sind alle Schafe schwarz."
Der Mathematiker: "Falsch, in Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Der Logiker: "Auch falsch, in Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite für uns drei schwarz erscheint."

ChrisM

[MisterX]

Kommen drei Russen in Russland in den Knast.
Nach einer Weile beginnen Sie über den fehler zu reden der sie in den Knast gebracht hat.

A: Mein Fehler ist: ich war gegen Ulscheck! und deiner?
B: Mein Fehler ist: ich war für Ulscheck! und deiner?
C: Ich bin Ulscheck!!!

Zwei Bergsteiger klettern auf nen Berg.
Plötzlich fällt einer in ne tiefe Spalte.
Der Zweite rennt besorgt zum Spaltenrand und beginnt zu rufen:

A: Ist dir was Schlimmes passiert?
B: Nein!

A: Hast du dir was gebrochen?
B: Nein!

A: Hast du dich den sonnst irgendwie verletzt?
B: Nein!

A: Dann ist ja alles in Ordnung!?
B: Nein!

A: Aber warum denn nicht?
B: Ich bin noch nicht unten angekommen!!!!

[Ivo]

Hotline:

Ich arbeite nun schon seit 10 Jahren beim Service, aber solch eine Verbohrtheit ist mir noch nicht untergekommen. Geben Sie mir mal ein Fehlerbeschreibung....

User:

Ich seh hier nicht durch.

Hotline:

Sagen Sie mir doch einfach was auf Ihrem Monitor steht....

User:

Ne Kaffeetasse....

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Tower:

Tower an Boeing 747, erhöhen Sie mal bitte Ihre Flughöhe. Sie machen sonst einen Höllenlärm....

Boeing 747:

Boeing 747 an Tower, ich fliege in 10000m Höhe was soll ich da für ein Lärm machen????

Tower:

Den Lärm den Sie machen, wenn Sie mit der Mig 29 zusammenkrachen, die auf Ihrer Höhe ist.....

Gruß IVo

[SideWinder]

@Ivo: Boeing

MfG SideWinder

[Ivo]

Ups ich glaub ich werd alt..... schon geändert, Danke!

Gruß Ivo

[nonsmiley]

leider alle schlecht (außer den blöden Türkenwitzen), kennt einer ne gute joke-Seite?

[DavyD]

So ich probiers mal

Nen Pärchen in der Küche sind ordentlich beim Vorspiel.
Die Frau im Spagat und der Mann recht entspannt.
Plötzlich kommt die Frau nicht mehr hoch ... festgesaugt.
Der Mann zieht und zieht aber nichts.
Nach na kleinen Denkpause ruft der Mann die Feuerwehr.

Erstmal großes Gelächter und eine rettende Idee vom Feuerwehrmann: "Einzige Möglichkeit ist es die Fliesen auszuhebeln".

Der Mann erwidert: "Nee OMG, nicht doch die Fliesen die kosteten 50€ das m²".
...
Der Mann: "Ich hab’s, ich dreh ihre Nippel dann wirdse Feucht und wir schiebense ins Bad, da kamen die Fliesen nur 10€ das m²".

[hotblack]

hm... net schlecht aber reist keinen um. Ich probiers auch mal.
Tschuldigung für mein schlechtes Deutsch

Sitzen zwei Männer nach Feierabend in einer Bar in New York und saufen ohne Ende (war für beide ein scheiß Tag). Sturz betrunken sagt der eine dem anderen es gäbe einen einmaligen Aufwind am Empire State Building ab dem neunten Stock. Dieser sei so stark das man, wenn man von ganz oben springt nicht sterben kann, da man wieder nach oben getrieben wird. Nach längerer diskussion überden wahrheitsgehalt der Aussage und gehen zum ESB. Der Erste springt von ganz oben runter. (Keine Ahnung wie viel Stockwerke das Ding hat ) er kommt am 12.Stock 11. 10. 9. vorbei und hola er ist wieder oben. Der Andere staunt nicht schlecht und versucht das selbe. Springt. 12. Stock 11. 10. 9. 8. 7. ? tot. Der Überlebende geht gemütlich zu seiner Bar zurück und wird dort vom Kellner angesprochen: ?Eh Superman, wenn du besoffen bist kannst du echt gemein sein.