Der Witzethread Nr. 4711...

[Apollon]

Ranus.net schrieb:

ich glaub apollon hat das "dieser" überlesen

c++==d schrieb:

Witze über Minderheiten sind nur dann erlaubt, wenn man ebenfalls nachweislich zu dieser Randgruppe gehört.

das steht dieser, welches sich auf die Minderheit bezieht, über DIE man Witze macht....

da steht nicht, wenn man ebenfalls nachweislich zu EINER Randgruppe gehört

Ein Schweizer in Österreich gehört zu der "Randgruppe" Ausländer. Das gibt ihm deiner ersten aussage nach das Recht über Ausländer Witze zu machen.
Klar soweit?

[TheToast]

Also sind Leute, die die autobahn benutzen auch geschmacklos. Also ist das nicht wirklich eine Maut, sondern eine Geschmackssteuer

[Hänschen]

the_alien schrieb:

Die Nazis haben den Düsenjet erfunden... die Lufthansa ist geschmacklos.

Kauft nicht beim Nazi!

[Georglein]

Darf man Witze über Nazis machen? Ich meine, die sind ja noch auch nur eine Randgruppe aber die sind schließlich die BÖSEN! Darf ich? Ja? Bitte.

[ztzrd565r]

Ein berühmter jüdischer Geiger wurde gefragt, warum es so viele exzellente jüdische Geiger gebe.
"Wissen Sie, zu Zeiten der Pogrome war es schwer, in der Eile ein Klavier mitzunehmen"

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, daß eine Scheibe eingeschlagen ist.
Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben Sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen [i]sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut jetzt ganz sauer: "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"

[Mr. B]

Mr. B schrieb:

P. S.: Was ist Tierquälerei?

Gib ma ner Schlange Viagra.

Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Die AOK will nicht mehr die Kosten von Viagra übernehmen." Sagt der andere: "Mann, die lassen uns echt hängen."

Flachwitz *Füße Hoch*

Mr. B

[Hexa]

Mr. B schrieb:

Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Die AOK will nicht mehr die Kosten von Viagra übernehmen." Sagt der andere: "Mann, die lassen uns echt hängen."

lol, aber schlimmer finde ich, dass sich zwei Pimmel unterhalten... also.. ähm.. naja.

[TheToast]

Und dazu:

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine: "Und, wie heißt du?" Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Muhahaha!

Keine Angst, wer Schuhe anhat, braucht die Füße nicht zu heben, der war so flach...

[betrug]

treffen sich zwei päpste

* buahaha! *

[tr]

Du meinst Papst und Gegenpapst? Aber was ist daran so komisch? Schießen die aufeinander?

[TGGC]

Der Professor liegt im Bett, und kann nicht einschlafen.

oder

Treffen sich zwei auf einer Brücke. Der andere kommt erst garnicht.

Bye, TGGC (Wähle deine Helden)

[BF_31]

Na wenn jetzt solche Anti-Witze kommen, da hab ich auch ein paar.

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel
Stehen 2 Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen"
Steht ein Pommes Frites auf der Wiese und fällt um
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Keller "Mach doch nicht so ein langes Gesicht

Bush und Bin Laden spielen zusammen Schach. Wer gewinnt? -> Bin Laden, Bush hat schon beide Türme verloren
Womit fährt Bin Laden am liebsten? Mit der TaliBan

Reicht fürs erste :p

[Mr. B]

BF_31 schrieb:

Na wenn jetzt solche Anti-Witze kommen, da hab ich auch ein paar.

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel
Stehen 2 Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen"
Steht ein Pommes Frites auf der Wiese und fällt um
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Keller "Mach doch nicht so ein langes Gesicht

Bush und Bin Laden spielen zusammen Schach. Wer gewinnt? -> Bin Laden, Bush hat schon beide Türme verloren
Womit fährt Bin Laden am liebsten? Mit der TaliBan

Reicht fürs erste :p

Da kenn ich einen, der meiner Meinung nach nicht zu toppen ist:
Sitzen zwei Eier aufm Ast eines Baumes im Dschungel, kommt ein Kühlschrank angeflogen, sagt das eine Ei: "Sachen gibt's"...

Mr. B

[Hexa]

TGGC schrieb:

Der Professor liegt im Bett, und kann nicht einschlafen.

Versteh ich nicht!

[TGGC]

Da fällt mir spontan grad noch einer ein:

(19:08)<TGGC-IV>"Hast du einen Pointer zurückgegeben?"
(19:08)<TGGC-IV>"Wieso, fehlt einer?"
(19:08)<TGGC-IV>hahaha!

Bye, TGGC (Wähle deine Helden)

[pumuckl]

Mr. B schrieb:

Da kenn ich einen, der meiner Meinung nach nicht zu toppen ist:
Sitzen zwei Eier aufm Ast eines Baumes im Dschungel, kommt ein Kühlschrank angeflogen, sagt das eine Ei: "Sachen gibt's"...

Kennt zufällig den mit dem Gummibärenhekeln? Hab den leider vergessen und sowieso nie ganz gehört.

[jhuubhv]

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte. Die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt.", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte." Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt." Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"

[Windalf]

@jhuubhv
Der Witz geht eigentlich mit Ings und BWLern und dann gibts da auch ne Moral zu.

BWLer wenden gerne die Mehtoden von Ings an, verstehen sie aber nicht...

[Guenther]

Ein Mathe-Professor haelt eine Vorlesung vor 3 Studenten ploetzlich wird es zu langweilig und 5 Studenten stehen auf und gehen. Da denkt sich der Prof: "Wenn jetzt noch 2 kommen bin ich ganz alleine."

[nemesyzz@work]

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Sagt der Polizist:
"Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"

Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"