Der Witzethread Nr. 4711...

Darf man Witze über Nazis machen? Ich meine, die sind ja noch auch nur eine Randgruppe aber die sind schließlich die BÖSEN! Darf ich? Ja? Bitte.

Ein berühmter jüdischer Geiger wurde gefragt, warum es so viele exzellente jüdische Geiger gebe.
"Wissen Sie, zu Zeiten der Pogrome war es schwer, in der Eile ein Klavier mitzunehmen"

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, daß eine Scheibe eingeschlagen ist.
Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben Sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen [i]sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut jetzt ganz sauer: "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"

Mr. B

Mr. B schrieb:

P. S.: Was ist Tierquälerei?

Gib ma ner Schlange Viagra.

Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Die AOK will nicht mehr die Kosten von Viagra übernehmen." Sagt der andere: "Mann, die lassen uns echt hängen."

Flachwitz *Füße Hoch*

Mr. B

Hexa

Mr. B schrieb:

Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Die AOK will nicht mehr die Kosten von Viagra übernehmen." Sagt der andere: "Mann, die lassen uns echt hängen."

lol, aber schlimmer finde ich, dass sich zwei Pimmel unterhalten... also.. ähm.. naja.

TheToast

Und dazu:

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine: "Und, wie heißt du?" Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Muhahaha!

Keine Angst, wer Schuhe anhat, braucht die Füße nicht zu heben, der war so flach...

treffen sich zwei päpste

* buahaha! *

Du meinst Papst und Gegenpapst? Aber was ist daran so komisch? Schießen die aufeinander?

TGGC

Der Professor liegt im Bett, und kann nicht einschlafen.

oder

Treffen sich zwei auf einer Brücke. Der andere kommt erst garnicht.

Bye, TGGC (Wähle deine Helden)

BF_31

Na wenn jetzt solche Anti-Witze kommen, da hab ich auch ein paar.

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel
Stehen 2 Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen"
Steht ein Pommes Frites auf der Wiese und fällt um
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Keller "Mach doch nicht so ein langes Gesicht

Bush und Bin Laden spielen zusammen Schach. Wer gewinnt? -> Bin Laden, Bush hat schon beide Türme verloren
Womit fährt Bin Laden am liebsten? Mit der TaliBan

Reicht fürs erste :p

Mr. B

BF_31 schrieb:

Na wenn jetzt solche Anti-Witze kommen, da hab ich auch ein paar.

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel
Stehen 2 Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen"
Steht ein Pommes Frites auf der Wiese und fällt um
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Keller "Mach doch nicht so ein langes Gesicht

Bush und Bin Laden spielen zusammen Schach. Wer gewinnt? -> Bin Laden, Bush hat schon beide Türme verloren
Womit fährt Bin Laden am liebsten? Mit der TaliBan

Reicht fürs erste :p

Da kenn ich einen, der meiner Meinung nach nicht zu toppen ist:
Sitzen zwei Eier aufm Ast eines Baumes im Dschungel, kommt ein Kühlschrank angeflogen, sagt das eine Ei: "Sachen gibt's"...

Mr. B

Hexa

TGGC schrieb:

Der Professor liegt im Bett, und kann nicht einschlafen.

Versteh ich nicht!

TGGC

Da fällt mir spontan grad noch einer ein:

(19:08)<TGGC-IV>"Hast du einen Pointer zurückgegeben?"
(19:08)<TGGC-IV>"Wieso, fehlt einer?"
(19:08)<TGGC-IV>hahaha!

Bye, TGGC (Wähle deine Helden)

Mr. B schrieb:

Da kenn ich einen, der meiner Meinung nach nicht zu toppen ist:
Sitzen zwei Eier aufm Ast eines Baumes im Dschungel, kommt ein Kühlschrank angeflogen, sagt das eine Ei: "Sachen gibt's"...

Kennt zufällig den mit dem Gummibärenhekeln? Hab den leider vergessen und sowieso nie ganz gehört.

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte. Die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt.", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte." Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt." Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"

Windalf

@jhuubhv
Der Witz geht eigentlich mit Ings und BWLern und dann gibts da auch ne Moral zu.

BWLer wenden gerne die Mehtoden von Ings an, verstehen sie aber nicht...

Guenther

Ein Mathe-Professor haelt eine Vorlesung vor 3 Studenten ploetzlich wird es zu langweilig und 5 Studenten stehen auf und gehen. Da denkt sich der Prof: "Wenn jetzt noch 2 kommen bin ich ganz alleine."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Sagt der Polizist:
"Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"

Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Mr. B

Er nach dem Sex: "darf ich dich eva nennen?"
sie: "ja, von mir aus. aber wieso?"
er: "weil du meine erste bist."
sie: "dann nenn ich dich peugeot"
er: "warum?"
sie: "weil du mein 206. bist!"

Mr. B

hab ma ne alte witzesammlung bei mir gefunden:

Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Kommt eine Frau zu einem Blinden und sagt: "Hier guter Mann sind 50 Pfennige!" "Aber das sind doch nur 10 Pfennige", antwortet der Blinde. "Ja seid wann können sie den sehen?", fragt die Frau. Der Blinde antwortet: "Moment ich bin hier nur zur Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen."

Jörg Haider kommt in die Hölle und muß den ganzen Tag Kohlen schaufeln. Plötzlich sieht er neben sich Bill Clinton mit Monika herumfummeln. Haider geht zum Teufel und beschwert sich. Der Teufel fragt Jörg: "Willst Du tauschen, Jörg?" Er antwortet: "Ja, natürlich!" "Gut! Monika, Kohlen schaufeln!" sagt darauf der Teufel.

Welchen Beruf gibt Andre Agassi an, wenn er sich im Hotel einschreibt? – GRAFICKER

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat. Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!" Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?" Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"

Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"

Der Adam sagt zum lieben Gott: "Lieber Gott, warum hast du denn die Eva erschaffen?" Darauf Gott: "Damit du nicht alleine bist." Adam: "Und warum hast du sie so schön gemacht?" Gott: "Damit du dich in sie verlieben kannst." Adam: "Und warum, lieber Gott, hast du sie so dumm gemacht?" Gott: "Damit sie sich in dich verlieben kann!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört ? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !" Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

SideWinder

Kommst wohl aus dem Osten was?

MfG SideWinder